Rambler's Top100 Яндекс цитирования Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием.
Газета
для тех, кто ищет духовное и физическое здоровье

Залог успешного брака, или Осознай свои потребности



Номер газеты: январь 2006
Автор: Харламова Т.

В понимании обывателя, потребности чаще всего ассоциируются либо с колбасой, либо с деньгами, либо с сексом. На самом деле все гораздо сложнее и многограннее. Сегодня разговор пойдет о потребностях, которые могут сделать мужчину и женщину счастливыми или несчастными.

Существует мнение: если брак единственный и долгий — значит, счастливый. Так ли это? Почему одни супруги живут вместе долго и дружно, другие беспрерывно ссорятся, выясняют отношения, но не разводятся, третьи, не успев пожениться, разбегаются?

У молодого и талантливого психотерапевта Андрея Бабина, возглавляющего медико-психологический центр «Синтез», есть свои ответы на эти вопросы и своя концепция целесообразности и выживаемости брака. Нет нужды доказывать, как важны сегодня эти проблемы. В условиях крайней нестабильности общества семья может стать либо крепостью, за стенами которой никакие катаклизмы не страшны, либо орудием, разрушающим и жизнь и личность.

Оказывается (это общепринятое мнение психотерапевтов), самые прочные браки те, в которых удовлетворяются потребности партнеров.


— Речь идет вовсе не о потребности любить и быть любимым, — поясняет Андрей Бабин. — Это осознанные потребности. А есть более глубинные, на уровне подсознания, которые порой все и решают. Сами супруги этого не осознают, но они — в их плену.

— О каких же потребностях вы говорите?

— Зависеть от кого-либо или, наоборот, иметь власть, контролировать. Потребность в безопасности, в одобрении и стабилизации самоооценки. Потребность в уединении, свободе. Потребность в страдании и моральном превосходстве. Заметьте, жены алкоголиков могут писать жалобы, мучаться, но никогда не доводят дело до развода. Это своеобразный мазохизм. Муж избивает, унижает жену, она постоянно говорит о разводе, но так и продолжает страдать всю жизнь. Садомазохистские браки — самые прочные, только у нас до сих пор не принято об этом говорить...

— Но разве мазохизм — это не болезнь, которая нуждается в лечении?

— Как убеждает опыт, мазохизм неизлечим. Его можно лишь смягчить. Это структура личности, сравнимая с природными особенностями, — как цвет глаз, телосложение. В чем суть мазохизма? Да в том, что мужчина или женщина, мучаясь и страдая, ощущают свое моральное превосходство. К примеру, приходит на прием дама. Прикладывает платочек к глазам и рассказывает, что муж ее просто достал — бабник, пьяница, лгун. Спрашиваю: а что же вы, такая молодая, красивая, умная, все это терпите? Она отвечает, что ей его жаль, что она ему нужна. Что наставляет его на путь истинный, пытается переделать, и вообще — без нее он пропадет. Этим она как бы стабилизирует свою самоооценку. Как бы он ни унижал ее, она все равно выше, духовнее. Мазохистки на самом деле не верят, что могут быть счастливыми. И поэтому их трудно лечить. И, как правило, выбравшись из одной мучительной ситуации, они попадают в другую, где продолжают страдать, но оказываются опять как бы на нравственной высоте.

Таких пар гораздо больше, чем принято думать...

А вообще брак — это поиск удовлетворения своих потребностей. Причем поиск идет вслепую, нет опыта переживания этих желаний. Есть, например, потребность удаляться, уединяться. Потребность в свободе. И если партнер это позволяет, брак обещает быть прочным. Дайте супругу немножко насладиться одиночеством, и он вернется, а союз будет только крепче. Есть желание новизны — путешествия, охота, рыбалка, любовные интрижки. Все опять же зависит от взаимопонимания партнеров: если супругу или супруге дозволяется удовлетворять такую потребность, то брак сохраняется. А распадается он в том случае, если уже нет надежды на удовлетворение этих самых глубинных потребностей.

— Значит, вы считаете, что с интрижкой на стороне, существованием любовницы или любовника нужно мириться, чтобы сохранить семью? Но почему, как правило, полигамное отношение к партнерам дозволено мужчине и осуждается в женщине? Согласитесь, женщина чаще всего, узнав об измене, и терпит и прощает, а мужчина подает на развод. Где справедливость?

— Это имеет прямое и очевидное биологическое объяснение. Мужчина, вступая в интимную близость со многими женщинами, может зачать много детей. В перспективе между ними возникает конкуренция и выживают самые сильные и умные. Женщина не может родить сто и больше детей, мужчина — может. Такова природа. Женщина, родив одного ребенка, уже счастлива и больше ей ничего не нужно, кроме опять же удовлетворения каких-то своих потребностей. Раньше было именно так — мужчинам предназначалось зачать как можно больше детей. Цивилизация все упорядочила. Но биологическая предрасположенность осталась.

— Коль мы заговорили о детях, — мне кажется, именно они, в первую очередь, удерживают родителей у последней черты. Даже если те давно потеряли интерес друг к другу. Я уж не говорю о любви. Брак можно сохранить даже ради одного ребенка. Разве не так?

— Общая позиция психотерапевтов: лучше двух несчастных родителей один счастливый. Конечно ребенку необходимы оба родителя — модель женская и мужская. Идеально, если в этой роли выступают мать и отец, а не мать и пятеро сменяющих друг друга мужчин... Если же ситуация такова, что женщина воспитывает ребенка одна, ни в коем случае нельзя заочно обвинять во всех грехах отца. Дескать, твой папа подлец, живет и ничего не хочет знать о тебе и так далее. Можно объяснить, что так получилось, не смогли жить вместе, разные характеры, интересы. За появление ребенка на свет всегда несут ответственность двое. И нельзя допустить, чтобы для малыша образ мужчины стал негативным. Иначе он потом не сможет быть счастливым. Девочка будет просто ненавидеть мужчин и избегать замужества. Мальчик не сможет чувствовать себя полноценным мужчиной, у него будет низкая самооценка.

— Предположим, брак все-таки распался. Есть ли шанс, что второй окажется удачнее, счастливее?

— Повторный брак всегда осознаннее первого. Потому что развод дает возможность проанализировать предыдущий опыт: зачем женились, какие потребности соединили, что не состоялось и почему. Это очень важно — проанализировать и сделать выводы. Второй брак, как правило, более разумен.

Вообще же в момент острых ситуаций людям порой очень сложно посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить, что с ними происходит. Начинаются обвинения, разгораются страсти. Поэтому в таком случае лучше всего обратиться к психологу.

— Каковы сегодня самые болезненные точки во взаимоотношениях супругов? С какими проблемами чаще всего обращаются к психологам и психотерапевтам?

— Основная проблема все та же, что и во все времена, — потеря осознания мужчиной и женщиной своих ролей. У женщины есть своя ниша в этой жизни — мать, сестра, подруга, жена, любовница. У мужчины — своя. Они должны дополнять, познавать и развивать друг друга. Если этого не происходит, возникают проблемы. Брак заходит в тупик. Например, мужчина хочет, чтобы женщина знала свое место. Но при этом не занимает своего. Женщина невольно перемещается в мужскую позицию. И начинаются скандалы типа «мужик я или нет? кто в доме хозяин?». Раньше эти роли были более определенны — и биологически, и социально. Они регламентировались и, можно сказать, канонизировались. Достаточно почитать «Домострой», чтобы убедиться в этом. Можно спорить по поводу справедливости домостроевского уклада семейной жизни, но один факт бесспорен — семьи были крепче. Сейчас, в эпоху демократии и свободы, многое изменилось. Произошло некое смещение ролей в социуме и самое главное — в головах. В России в большинстве семей власть и контроль принадлежат женщинам. Мужчина в лучшем случае не пьет и зарабатывает деньги. А частенько и пьет и не зарабатывает. Роль отца, мудрого хозяина и лидера в семье — это становится все более редким явлением. А реактивно-агрессивная женщина, знающая, как жить ее семье и куда идти дальше, — все более частым.

— Как же относиться к такой эволюции семьи?

— Сегодня трудно судить, насколько она нормальна. В любой эволюции есть свои сильные стороны и минусы. Поживем — увидим...

— Но хотелось бы все-таки знать, что же является залогом семейного счастья?

— А что такое счастье? Все измеряется степенью удовлетворенности, качеством жизни, развитием личности. Стало быть, и критерии, по которым мы можем оценить, удачен ли брак, сводятся к одному: насколько развиваются мужчина и женщина как личности — в профессии, социуме, духовной и половой жизни. Насколько им комфортно и спокойно. Если партнеры разговаривают на одном языке — это прекрасно. Но успешными могут быть и так называемые «дополняющие» браки. Когда под одной крышей — сильный, эмоциональный и слабый, кроткий, мягкий. Один партнер как бы дополняет или восполняет дефициты другого. Можно сказать короче: залог успешного брака — психическое здоровье, союз зрелых личностей.


Материал впервые опубликован в 2002 г.


Поделиться с друзьями:




Всё для Вашего здоровья в центре Помоги себе сам : http://www.fpss.ru/




Добавить отзыв
Ваше имя:
Ваш e-mail:
Текст отзыва:
Код на картинке:
РУБРИКАТОР
Медицина: история и открытия

Мир вокруг нас

Психология

Болезни, которые нас выбирают

Традиционная медицина

Целебное питание, диеты

Школа здоровья

Природные лекарства

Рецепты красоты

Детская энциклопедия

Медицинский дайджест

Женское здоровье

Наши врачи

Мужское здоровье

Товары для здоровья

Интересное знакомство

Рецепты народной медицины от наших читателей

Первая помощь

Спорим, обсуждаем, советуем.

Аренда загородного дома для семинаров и экстремальных тренингов

 
Наше расписание на портале СмартАфиша
 

Мы ВКонтакте

 

Мы в Facebook

 

Мы в Twitter_ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!



 

Самопознание.ру

Всё саморазвитие и самосознание на одном сайте (Самопознание.ру).
 
АНОНСЫ СТАТЕЙ
Детская энциклопедия
Чем болеют наши дети
Каково же состояние здоровья юных граждан России?

Школа здоровья
Как избежать встречи с аллергеном
Несколько советов.

Рецепты красоты
Айва — и лечит и тешит (косметические рецепты и блюда из айвы)
В косметике используются семена и зрелые плоды айвы, из которых даже в домашних условиях можно изготовлять маски и лосьоны для лица.

Природные лекарства
Ключ из черной расселины, или О шунгите
Ученые, исследующие шунгит, убеждены, что более целебного камня на Земле не существует.

Школа здоровья
Рекорд — сорок «иков» в минуту
С чего начинается икота? Что заставляет человека издавать против воли мучительные для самого себя звуки?

Мир вокруг нас
МЕСЯЦЕСЛОВ
В 1699 г. Царь Петр Первый издал указ, в соответствии с которым январь стал считаться начальным, первым месяцем гражданского года (хотя церковный год по-прежнему начинается в сентябре).

Болезни, которые нас выбирают
Мышечная дистрофия.
Прогрессирующая мышечная дистрофия — заболевание, при котором происходит прогрессирующая гибель мышечных волокон с замещением их соединительной тканью.

Рецепты красоты
Плоский живот и эластичность кожи зависят от гена
В последнее время каждая женщина считает своим «эстетическим долгом» иметь плоский живот.

Мир вокруг нас
Борец с пылью
При уборке квартиры пылесос имеет преимущество перед традиционным веником хотя бы уже тем, что засасывает пыль внутрь, а не гоняет ее по полу.

Целебное питание, диеты
Антираковый помидор
Как защитить себя от рака? Ведь онкологические заболевания стали настоящей «болезнью века».

ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ
Самопознание ру
САМОПОЗНАНИЕ РУ




АНОНСЫ СТАТЕЙ
Медицинский дайджест
О поцелуях как лекарстве от недугов
Что же побуждает людей столь часто предаваться этому приятному занятию? Только ли любовь?
Болезни, которые нас выбирают
Что такое цирроз?
Слово «цирроз» происходит от греческого «kirros», что означает «рыжий, лимонно-желтый». Именно такой оттенок приобретает у заболевших людей красная в норме печень.
Традиционная медицина
Вдыхая розы аромат (ароматерапия)
Лечебные же свойства различных ароматов в современной медицине признаны недавно, хотя наши предки пользовались ими, кажется, всегда.
Медицинский дайджест
Глаз излучающий
Может ли человеческий глаз излучать невидимые лучи, оказывающие влияние на окружающий мир? Ученые доказали, что подобное возможно.
Болезни, которые нас выбирают
Причины цирроза
Чаще всего цирроз печени развивается в результате длительного течения хронического вирусного гепатита, который вызывают вирусы В и С.